无法阻止的遗憾[2/2页]

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    却连水都喝不下一口。

    我一睡觉就忍不住的流眼泪，晚上三四点还是忍不住翻看我和他从前那些甜蜜又美好的聊天记录。

    明明才几个月，我们的关系从坏到好又到坏，翻天覆地的变化，实在让人承受不来。

    而更让人崩溃的是，我还没来得及消化这段悲伤，我接到了父母的电话——远在老家的爷爷生病了。

    癌，食道癌晚期。

    发现的太晚，短短几天就从能吃点儿东西，到连流食都吃不进去了。

    亲人即将面临死亡，没有什么让我比这更让人难受了。

    我开始焦虑、恐慌，大把大把的掉头发，一口饭也吃不下去。可就算是这样，我还是要装作没事人一样，白天给学生上课，晚上被编辑催稿。

    日子一天天的过着，爷爷的病也一天天的不断变化着。

    父亲说，但凡情况不好，立马通知我。

    我在电话这边默默应声，隐约能听到父亲带这些哭腔。

    我知道，我的爸爸可能要失去他的爸爸了。

    想到这儿，我的鼻子泛了酸。我原以为爷爷还能有段时日，却没想九月十三日晚上，我再次接到了父亲的电话。

    他让我赶回去。

    我连忙定了最早的机票，在九月十四日凌晨三点赶去了机场。

    手忙脚乱的过了安检，坐在机场的休息凳上，我喘了口气打开了手机。

    刚一打开，朋友圈的第一条状态，是蛐蛐在朋友圈分享了一首英文歌。

    看着他熟悉的头像，我心口突然痛了一下。

    没联系的这一个月里，我原本已经强迫自己的大脑，好似这个人从来没来过，好似重新联系后他的告白、他的羞涩、发生的种种从未有过。

    可却没想到，在这个我最脆弱的时刻，我能想到的人还是他。

    我好想他。

    如果他在就好了。

    我再次没忍住，再次没出息的点开了他的对话框。

    “蛐蛐，我爷爷生病了，我现在在机场，赶回去看他。”

    消息发出去没一会儿我就会后悔了，可已经来不及撤回了。

    我叹了口气，关掉了手机。

    凌晨六点，我上了飞机。在空姐的提示下准备关机时，我看到蛐蛐回了我的消息。

    “你还好吗？”

    “不好，一点都不好。”

    坐在靠窗的位置上，戴着口罩的我垂下了头，眼泪打湿了衣角。

    我过得很不好，你可不可以陪陪我？

    我心里如是说道，只看到蛐蛐发来一个抱抱的表情，回了我一句：“我在，不要担心。”

    03无法阻止的遗憾

    爷爷在9月27日去世了。

    去世前院子里就摆好了棺材，所有的亲属眼睁睁地看着他一天天的消瘦，瘦到和我记忆里的他判若两人，瘦到说一句话都困难。

    食道癌无法进食，连水都无法吞咽，最后的时光只能用一个熬字来形容。

    这也是二十多年来我头一回亲眼见证生死，也是头一回觉得一个人原来可以如此渺小。

    我突然就觉得好遗憾，遗憾从前没多和爷爷多打打电话，遗憾没多能再见他几面。

    可再遗憾也没用，我无法穿越时间也无法改变生死。

    我只能任凭遗憾一次次的发生，在我的生命中一次次的留下难以忘怀的痕迹，却连再争取一次的机会都没用，只能接受、消化、继续我的生活。

    从老家回到杭州后，我再次病倒了。

    感冒、发烧，肠胃不适，生活疲惫的让我根本打不起精神。

    我病的很厉害，期间发了在医院挂水的朋友圈，而让我没想到的是——蛐蛐再次联系了我。

    “最近天气冷了，记得多穿衣服。”

    看着他久违的主动问好，我竟有一种说不出来的心酸。

    “我知道了，你也是。”

    “你一定要快点好起来，知道吗？”

    “我会的。”我肯定道。

    他那边又发来了一条消息：“以后有难过的事情都可以和我讲，我会在你身边的。”

    突如其来的这样一句话，让我倍感意外。

    可我还没来得及回复，我就瞧见他撤回了这条消息。

    而后，又发来了一句：“早点睡吧。”

    想必，他是觉得那句话不妥才撤回的吧。

    我看着手机，久久都未能回神。

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